彡人

生命中總有不得推搪的邀約
爲的是義氣 自娛 諸如此類
就好比藉著閃爍的燈光
酒精的發酵
觸碰著熟悉與陌生的軀體
喜悅的分享
然後 狠狠地失憶

在舞厅
人们甩开叫正常的诱惑
放纵之余也给舞台留下了心情
聲響與心臟的共鳴帶點刺耳 張著狂氣
然
閉緊了耳朵后卻比別人少了點失落感
凝望著舞池
我自觉不因音乐的骚动和酒精的蠢动而落寞
没有把自己灌醉
也许没有需要被酒精洗涤的烦忧

我並不快樂
也沒難過
試著在舞池尋找狀態
卻總有咫尺之遙
渴望煩惱可以利尿
伴隨酒精一起消化
結果並沒有
焦虑 失去理性
内容 时间 地点
都不恰当
不是没有勇气
不是少了自信
只是确定了模糊

我需要信任
一次
是很重要的

就只一次

没有什么原因

我疯狂地抓狂
我安静地冷静

高二那年 我在日记里
涂鸦了几段想法

也许是左右为难
也许是没有目标
我渐渐替自己理清
想要 还是不想要
应该 还是不应该
需要 还是不需要

有时人们想要亦需要
却是不应该
有时候应该亦想要
却是不需要
以此类推有不同的组合

一开始以为简单地公式
只要二分之三
那我就会决定

久而久之
发现
原来并不是这么一回事

想要过
却不需要不应该
我还是决定了

不想要不需要不应该
却也还是决定了

渐渐地这几段想法
开始说服不了自己
慢慢弃而不用
然而忘记了

今晚它又再出现
可是我并不再以它衡量

没有什么原因

我表达了
因为
你就是那一个

海与夜の对话

我们都是冲动
和心血来潮的
说去就去

炭火起了 毯子铺了
看着大家毫无目的的感觉
有的人躺了 有的人放空
有人终按耐不住
到外面买了酒
这时我们开始话多了
滔滔不觉什么都谈
我感到频尿和睡意
还有两个傻海的兴奋
我记得我好像睡了
可是好像被冻醒了
我靠过炭火的余烬
躲在佩婷背后挡风
还是不行
最后我睡到车上 ==

当我醒来时
阳光已经很刺眼
看到大家不懂在做么
拍拍照收收东西
冲量后再拍照
就按原路回去

現在想想
當晚的流星
樣子有點模糊了
想再回去那一刻
聼海與夜の對話
也許她們也再聆聽
我們の對話

说真的
若让我选择
一个晚上
一个早上
同样的位置
同样的对象
不同的心情
希望就此定格在
海与夜之间 : )

我的椰殼頭哈哈

还有五瓶在我家 ==

: )

保留

昨晚打了羽球喝茶
回到家已经两点半
当我打开电脑时
发现打开不到了
不晓得是什么原因
safe mode 也不能
放了cd 也不能
真的有够纳闷
打开不到不用紧
里面的资料不要不见
有老师的长笛录音
上法语课的法语歌曲
上网下载的古典歌谱
和理一的回忆
乐团战友的过去
旧爱的点滴

只要让我再一次打开
我就会保留

还是是时候
放手

随缘就好 : )

阿王和1000

今天约了抡圣和华华
到庆森家剪头发
由于是免费的
所以我很乐意当白老鼠
把头发染黑一点
再拿起镜子照
哇烂！！！！！
wat a surprise
跟我想象的不一样
虽然很特别
不过有点不习惯

载了庆森去搭巴士后
我们三个和子斌 trex
到夜市走走
今天第一站就是臭豆腐
每次来到它都关店了 ==
然后我们找地方坐下来吃
一路上真的很多人看着我 ==
华华的妈妈讲我头发可爱 ==
华华讲我不能扮酷了
看到很想笑 ==
omg~ 我要凶凶咧
晚上跟廷康视讯
他一看到我样子就笑了 ==
本来我是很有距离感的
现在一下子酱亲民
不习惯 ><

认输

开始模糊
没尝试找清楚
直到因为一些小动作
引起我心里的波澜
情绪开始不稳定
忽喜忽忧
你已经开始影响我

不得不承认
现在才认清心里的想法
才发觉
自己也许是
真的喜欢上你了

我对自己的倔强认输
会是个好的开始 : )

尽兴尽兴

几经周折终于到了目的地
往上爬啊爬啊爬啊
到了较理想的地方
抡圣和我继续往前走
走向没路的上游
第一次触水并不舒服
我不敢奉陪那沁凉的寒意

煮东西总是热闹的时候
一支叉和十张嘴巴煮出来的面
还是可以吃的 哈哈
可是我还是喜欢麻辣的 twisty
之后我们就拖拖拖拖拖下
就坐在水里玩一种游戏
游戏本身很简单
但是惩罚真的要很大的勇气 ==

大合照后我冲下瀑布
旁观跟亲身体验真的不同
站在它面前开始恐惧
虽然很冷但真的很舒服
那一刻我们都把烦恼抛远
这就是快乐 : )

追风筝的人

这阵子比较得空
一口气看了这本书
《追风筝的人》

发觉自己和阿米尔一样
周围的人事物
都在前进
不知不觉被抛后了
留下我在后面
在这里我面对我的感性
我有着不错的联想力
确切地说 它很累赘
无形间脑细胞总把凡事
与感情连接起来
这种现象
我勉强把它分析为
由于家里微妙的关系
我看重爱

但我认为
我不在乎别人的过去
很大一部分原因
并非是我大方
是由于我自己
也有过去
我全都知道

阿米尔和哈桑
得到了再失去
总是比从来没得到
更伤人
我盖了起来
告诉自己
这只是一种保护
但其实那把距离隔得更厚

很多人分手
总有理由
有人爱好自由
分手以换取自由
但是分手了
真的自由了吗
难道她们不能并存吗

是的
你自由了
在自己的借口下自由
但这从不帮助你
你知道的
你不会成长

我们都被撕裂成两半
有名份的一半
合法的一半
与见不得人的一半
用合法的一半来
站在自以为是的位置
拒绝 袒护自己 呻吟
这并不光荣
你还有见不得人的一半

嘟囔让我的情绪激动
所以我很快老
头两篇文章都那么严肃
带着看不到的伤感
我保证
是时候娱乐

我认为
每个人的心中
都有一个风筝
无论它意味着什么
让我们勇敢地追

我追

林育千

我成为今天的我
是在2001年一月
那年我十三岁
我清楚地记得
当时趴在车窗上
窥视着校门
八年过去了
人们总说
陈年往事可以被埋葬
然而在我这是错的
八年足够让我证明
我没有错

我很懒惰
我很自大
并时常幻想
同时总是抱着太多坚持
人们总有许多座右铭
但是经过些许事情后
我开始质疑它的真实
就像我总是质疑你们一样

我用双手
打造了自己的世界
但是它并不理想
我必须承认
以前失去的
现在拥有的
全是自己打造的
我想是时候
为自己的劣根性负责
懒惰令我失去机会
自以为是让我盲目
然而我跟大多人一样
想进步 想要更好
有时完美才对得起自己
我总是竭力让事情完美
或者离完美只差一步

去年上飞机前
我从你们的双眼看到爱
即使有时你离我远去
然而我相信
你盼望我成长
因为我是你的长子
直到今天你们还没失望
你们相信
我还是前进
只是方向不同

你就像我另一个母亲
昨天挂电话前
你说了很多句恭喜你
找到了一条你我都看好的路
七年你看着我
瘦了高了
可是我不满足
只有你知道
我心里的欲望

我们是个家庭
彼此情感纵横交错
日子好像越来越忙
距离也许越来越远
我会想念较远的
大家已经熟悉
什么时候你们会回来
允许我再疯狂一次
我始终有个使命

我动到你的双手
然而我很犹豫
这不像我
我被欲望和希望左右
这我清楚
前天我很兴奋
源于我对事情的诠释
虽然最后并没结果
我喜欢那个动机
余烬很美
星星很柔和
我知道有一天我会选择



我在呐喊着
长大